25%-os évforduló

A Tücsök végtelenül romantikus. Elmondhatatlanul. De azért mégis elmondja, mert felmerült benne a gyanú, hogy mégsem az, csak próbálkozik vele.

Először is, fejébe veszi, hogy 3 hónap már elég komoly időtartam ahhoz, hogy megemlékezzen róla. Amúgy nem mániája havonta ünnepelgetni, de mostanában már az is önmagában ünnep, hogy nincs semmi dóga aznap este, úgyhogy kihirdeti az Egy Szem Érintettnek, hogy márpedig. 

Aztán jó sokáig dógozik aznap, de azért kicsit töri a fejét közben, hogy akkor már mit is főzzön este, ha már. (Homár? Nem, azt mégsem.) Kicsit bonyolítja az ügyet, hogy a Tücsök azt is a fejébe vette mostanában (és ezáltal az őtet minden idinyótaságában támogató Egyetlenszem Érintettje is), hogy délután négy után nem eszik szént meg hidrátot. Így az odaégetett pirítós vízzel nem opció. Ezért kikéri néhány hozzáértő ismerősének véleményét, majd a fejében uralkodó receptkáosszal jó későn elmegy bevásárolni. Máááár baj van, itt az elején, kéremszépen. Rule #1: Sosene eresszünk be nőt szupermárketbe, ha túlórázott. Mert kérem nyűgös, és akkor VÁSÁROL, mert az nyugtatólag hat rá. Úgyhogy kezdetnek a Tücsök szépen felvásárolta a ződségosztályt, mert Egyetlen Szépszemű Érintett szereti a ződséget. Vett a Tücsök cukkinit, jó sokat, mert hátha töltött cukkinit akar csinálni, meg vett gombát, mert az mindenképpen kell, meg úgy gondolta, hogy nem ártana egy kis saláta, ha mégis inkább a Kini által javasolt csirkebatyut süti meg, mert akkor szépen lehet rá tálalni, aztán kell alma, csak úgy, mert majd sajttal jó lesz rágcsálni CxHy-mentes délutánokon, sajtot úgyis kell venni sokat, mert hátha Hugó féle sajtos rakott csirkemell lesz ebből a véletlen folyamán, megakkómá juszt is piros kaliforniai paprikát, pedig a Kini sárgát mondott, de abból épp készlethiány van, meg egy kis magkeveréket a salátára és friss rozmaringot, mert ha mégis csirke, akkor az Kini szerint alap. Hát és akkor ez még csak a ződség osztály, nem említve a további tejszín-, citromtorta ízű puding- (Egyetlen Szívesenérintett szerint idinyóta elnevezésű találmány), reggeli péksütemény-, sajt- és végüliscsirke-hegyeket, amiket ezután pakolt a kosarába. Kicsit sem vót gyanús a Tücsöknek, hogy leszakad a kosár füle, vagyis ennyi cuccot az életben nem tud belegyömöszölni két - amúgy is hiú, hiszen pár kiló plusz miatt diétázó - ember gyomrába. 

Ha az összefüggést nem is bírta átlátni, azért a kosár súlyát érzékelte, ami csak rádolgozott az amúgy is nyűgösségére, de ekkor megadta magának a kegyelemdöfést.

Beállt a boros részleg fehérboros oldalára bort válogatni. Rule #2: Sose bízzunk ilyet zaklatott lelkiállapotú nőre. Merhogy.

A Tücsök alapvetően - önmegítélése szerint kissé snassz módon - szereti a Cserszegi Fűszerest és az Irsai Olivért. (KI AZ AZ OLIVÉR??? - kérdezné erre Egyedembegyedem Tettenért, illetve Hányszor kell még elmondanom, hogy a BOR az VÖRÖS? - gondolja szakértő Doneszkó barátunk.) Na de most különleges az alkalom, Irsaiból meg amúgy sem volt a Tücsök kedvence, úgyhogy próbált találni valami mást. Például Somlóhegyi Furmint. Abból sem volt a bevált, úgyhogy irány Tokaj. Teljes kétségbeesés. Mert vajon, az amúgy is majdhogynem félédes jellegű száraz furmintból érdemes-e édeset venni? És ha nem, akkor érdemes-e inkább valami Szamorodnit? És egyáltalán, Tokajból bármit is egy boltban, ha eccer úgyis össze-vissza hamisítják? Akkor viszont Egerből fehéret? Nooormális? Így hát  negyed óra tépelődés és árukészlet-szkennelés után a Tücsök felhívta Etust, aki már volt borszakértő tanfolyamon. Aszondta az @us, hogy ha Tokaj, akkor nyugodtan lehet Szamorodni, amúgy Sauvignon Blanc. De a Tücsök inkább Örömködni akart, mint Szamodorni, a Sauvignonban meg inkább akkor bízik, ha Etustól kapja. Úgyhogy 25 perc után végre felhívta a Bárcsakmárotthonlennénkegyütt Egyetlenét, akivel fél perc alatt eljutottak a status quo-ra:

- Nem bírok dönteni. Te mit innál szívesen?

- Mondjuk bort?

- Jójó, én is erre gondoltam, de milyet?

- Most mihez is választok?

- Hát valami csirkés kajához.

- Mittomén, mondjuk Cserszegi?

(Amúgy igen, igen, kedves Olvasó, jól látja a szemivel, amikor a Tücsök mérges magára, akkor következetesen egyes szám harmadik személyben mesél magáról.)

   

Ezekután a Tücsök hazament és Egyetlen Nemiséhes segítségével gyorsan belevagdosta egy nagyobb tepsibe a cukkinit, a csirkét, a sajtokat, a gombát, némi hagymát és paprikát, valamint a rozmaringot, szórt rájuk egy kis sót meg borsot, letakarta fóliával aztán bevágta a sütőbe és leült Futurama filmet nézni.

A kaja lassan, de biztosan elkészült a film közepére (addigra legalább mérsékelten megéhezett mindenki), egészen fincsi lett, de azért nem egy hűdevalami, majd mint aki jól végezte dolgát, a Tücsök úgy elaludt a film második részén, hogy csak na. Még a pohár Cserszegijéből is alig ivott. (Szánalmas, én tudom, dehát ezek össze-vissza rohangáltak az időben, már mindegyik szereplőből volt vagy három, túl fárasztó volt követni...)

Csak reménykedni tud a Tücsök,  hogy egy 100%-os évforduló megszervezéséhez és kivitelezéséhez 100%-os önmagát lesz képes prezentálni.